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 爱情故事创作征文:你最美丽的华年(邓朝林)

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邓朝林



帖子数 : 3
注册日期 : 13-09-08

帖子主题: 爱情故事创作征文:你最美丽的华年(邓朝林)   2013-10-19, 12:30

[center] 你最美丽的年华
邓朝林
如果你看到我的忧伤,请对我微笑。。。。。。
(1)黑夜
我不知道,为何属于黑夜的日子这般长,十岁的我就言语木讷,眼神忧郁,衣着倾向灰色和黑色,那段时间我一直都觉得自己是属于黑夜的孩子,无论白昼,我的世界没有欢乐.落日黄昏,我总是出神地看着在河中嬉戏的孩子,到了晚上我总会躲在被窝里默默地哭泣.陪着我的只有那些借来的漫画书,小人说,和厚厚的小说.只有书能让我忘记疼痛,忘记苦恼,但一旦回到现实我就像个蹩脚的角色,不喜和人交往,不善和人交谈.每年我都能捧回一张张鲜艳的奖状,每次校区片区作文竞赛,我都能拿第一名.家长老师都认为我这个孩子唯一的不足就是内向而已,谁也不知道在我出现了和这个年龄段不相符的思想,谁也不知道我心中那份煎熬.
那次天上点缀着零碎星子的晚上,因生猪逃出栏来,喝醉酒的父亲抄着一根木棍抽得生猪哀哀嚎叫,声音响彻屋子,睡在楼上的我面对着窗户眼里露出仇恨的目光,泪水无尽的流下,接着我开始清理衣服和书籍,放在破旧的木箱里,准备走下楼,准备离开这个家,睡眼惺忪的妹妹看到了,怯怯的对我说,哥,你要到哪去吗.我心里一痛,木箱掉落在地,是啊,我要到哪去呢,我能到哪去呢,我能养活自己吗,我离家后父母不会伤心吗,可我心中又有一个声音在窜动,离开,离开这个家,要父母着急去找我,然后我央求父亲不要做屠宰的活,我们一家人过平凡的日子.
一边是声音的鼓动,一般是妹妹怯怯的眼神,我最终抹了把眼泪,对妹妹撒谎说我没事,只是清理下衣服.等妹妹回到房间.我拿着电筒慢慢走下楼,去看父亲,父亲那时斜躺在猪圈旁,嘴里咒骂着生猪,嘀咕着生活的艰难,而猪圈里那生猪腿都打瘸了,血直往外流,正低低的哼叫.我噙着泪和母亲搀扶起父亲回房.那一晚我房里的灯一直亮到天明.
(2)粉红
我带着优异的入学成绩和同年获得镇区作文比赛头奖的荣誉,上到了镇里有名的中学.报名那天我和班上的同学一起去学校,然后一起回家.大家都在兴高采烈的谈着所见到新鲜的事,只有我默默的待在一旁,我没跟老师说报名时有几个调皮的孩子来扯我的裤子,我没跟同学们说我无意间看到对面的走廊有一个长发披肩,穿着粉色衣服的女孩.我不擅言谈,不擅交流,我怕引来嘲笑说我只会关注女生,所以我把一切放在心里.但是我最初认识芊芊对芊芊的印象也是从粉红开始的吧.
步入初中的我依旧沉默寡言,每到下课走廊就很热闹,尤其到中午总有几个人簇拥着一个块头足足和老师相当的大孩子在各层走廊里耀武扬威般的走来走去,看上去很威风.对于这一切我都置若罔闻,我犹如一个菩萨,犹如一座雕塑待在教室里,看着从阅读室里借来的书,或者趴在桌上睡觉.每次上厕所我都是躲避什么似的,快去快回,偶尔遇到一位女生我脸不知怎么的就会涨红,心跳会莫名的加速.由于我久坐,心情抑郁,我经常喉咙痛,头痛,一次父亲到镇上缴税,顺便带些菜到学校来看我,当父亲突然出现在我面前时,我只感觉头脑空白,手脚冰凉,全身冒冷汗,我怕同学笑我父亲的老土,我怕大家知道父亲的职业.我低着头结结巴巴的回了几句话,恰好上课铃声响了,父亲叮嘱我几句就走出教室,我悬着的心才有所安定下来.所幸没有人知道我父亲是干什么的,或许我这个整日衣着灰色沉默寡言的人也没引起他们的注意.不被人注意,不被人知晓,这感觉多好,要是一直都这样下去,我也愿意.
(3)遇见
我引以为自豪的,或者是我觉得属于我最快乐的日子莫过于作文得奖,虽然学校往往是广播通知作文比赛得奖的同学的名字,但是做操时间站在操场时听到我名字的时候我会莫名的欣喜,转而整天都会处于高兴得状态.虽然没人为我祝贺,甚至还有很多人不认识我,但我为自己而感到高兴.而且我喜欢我这种状态.只是之后这种局面还是打破了.
1999年的全国青少年春蕾杯作文大赛,我获得了全国三等奖,这个消息传来,全校哗然,我小学的同学尽管不同班,但是开始提到我来,说获奖的我小时候就开始看<<白发魔女>>,说小时候我作文成绩就非常好,说老师很看重我。。。。。。,这些夸奖让我的虚荣心得到了极大的满足,与此同时我内心开始纠结起来,一边我渴望自己得到荣誉得到夸奖,一边是我不想让大家注意我,注意到我的身世,这会让自卑的我更加自卑。因此我几乎是在惶恐中度过,幸得接着学校出现几个获得省级物理,化学比赛同学,对我的关注才慢慢减少。属于我的辉煌在学校庆祝那些理科得奖的礼炮声中渐渐退去,我又回到属于自己一个人的世界,回到灰色的生活。
生活于我依旧单调,除了英语勉强过得去,除了语文我最拿手,我的理科成绩一率亮起红灯。我喜欢文字,喜欢语文,可是学校不可能经常是语文知识比赛,作文比赛,少了证明我自己表现我自己的机会,我又陷入郁郁寡欢中。
唯一让我觉得生活还有些意义的是我心底的秘密,那缕粉红,我默默的关注着她,默默的捕捉她的身影,尽管我只能每天在晨读的时候透过窗口看到骑着单车的她,但我内心充盈着快乐和满足,日子也不至于那么沉闷。她有时和同伴说着笑,偶尔也会朝教学楼看过来,而这时我会做贼般的躲回来。
真正遇见芊芊,是一天中午,那天开始和平常没有两样,我吃完饭等洗碗的同学少了,准备去水龙头洗碗,还没到就传来一阵银铃般的笑声,我犹豫了下本想返回教室,但又怕同学们笑话我胆小,于是鼓足勇气走过去。水龙头边几位好看的女生兴许在聊着开心的事,一个个都在笑,我涨红了脸只顾低头洗着碗,因洗得太入神,把周围的一切都忘了,这时不小心把水溅到旁边的人身上,我忙不迭的向对方道歉,没关系呢,那人轻轻的说。我身子一颤,待抬头,整个人一怔,对方竟然是她。我结结巴巴不知说什么好,女孩脸也红了。芊芊,这时有同伴唤了声,她脆脆的应了声,跟着同伴跑开了,剩下我傻傻的站在那,好半天才知道回教室。
(4)第一封信
生活充满了种种微妙,自见到芊芊后,我感觉自己的生活发生了翻天覆地的变化,天气的炎热,学习的枯燥,普通的饭菜,乃至我时不时的感冒,就好像不存在一般。我更加入了魔般的捕捉她的影子,甚至还写下她的名字藏起来。但没过多久,我对芊芊有看法了,因为我看到芊芊有时和学校那些漂亮的女生走在一起说说笑笑。而我打心里是喜欢安静,也不喜欢那些漂亮的女孩走在一起,我总觉得那些女孩如众星捧月,太骄傲,而芊芊恰恰又在其中,所以自然而然我对芊芊的好感减弱了些,每天我也不再趴在窗口去看芊芊。
入秋了,接连几天都下雨,这天早上我看到了芊芊,芊芊来到我班上,和一个男同学嘀咕了几声,接着走出教室。那位男同学便问我们这些住校生,说雨太大芊芊衣服淋湿了,看有没有多余的外套,我心跳得很厉害,在其他同学都说没有后,我红着脸说有,然后拔腿就往宿舍跑。拿了一套西装回来,我对那男的说,不要说是我借的。男的把西服递给芊芊又说了几句话,芊芊往教室里看了看,但我走开了。
西服是在两天之后还的,还的时候还是那男的叫我出来,后来我才知道这个叫阿豪的男同学是她同村的人。芊芊站在走廊边,递过衣服,跟我说了声谢谢,然后红着脸跑开了。为此我都心神不定了大半天,到晚自习的时候我去穿衣服,意外的发现衣兜里有东西,赫然是我写了芊芊名字的纸笺,我脸瞬间红了,心扑通扑通跳个不停,心情是万般滋味。一边我不希望自己的秘密被发现,另一边我又渴望被发现。而现在被芊芊发现了,被我关注的人发现,要我真正来面对时我又显得措手无策。整个晚自习我都处在忐忑不安中,到晚自习快要结束时,我拿起笔向芊芊写信,信的内容并不多,无非是建议芊芊不要和那些漂亮的女孩子在一起云云,我也不知道自己为什么这样写,只是觉得她应该是个很独立的女孩子。因为是第一次给女孩子写信,我的整个手心都出了汗。晚自习后,我并没有直接回宿舍,而是跑到教学楼,找到她所在的班级,然后从窗口爬了进去,趁着月色找到她的座位将信夹在她的语文书本里,然后像做贼般的跑回宿舍。那一晚我在忑忑,紧张,兴奋带有一点憧憬中睡了过去。
芊芊回信了,信是阿豪转给我的,阿豪一脸笑容的看着我,我红着脸拿过了信,就像做了件比较羞人的事一样。芊芊说收到信时自己都吓了一跳,她没料到信是我写的,她说听过我的名字,知道我作文比较厉害,还说我写的字很工整,好看,信中也告诉我了她的全名。芊芊的信笺带着淡淡的清香,字迹清秀,我将信来来回回看了几遍,才意识到自己不是在做梦,心情又惊又喜。
(5)秘密
许是小时我接触神话,武侠之类书多的缘故,时常有鬼狐与书生,江湖大侠浮现在我脑海,我无数次将自己比为那些穷书生,希望遇到美丽善良的狐狸,过上美满幸福的生活,我也无数次的幻想自己是携剑闯天下的少年,不小心跌落悬崖,然后意外获得武林秘籍,练就惊世神功,在江湖上行侠仗义,最后遇到刁蛮可爱的女子,最终携手退隐江湖。这些杂七杂八的思想让我近乎有些走火入魔,以至我几乎将生活都混淆起来。
收到芊芊的信后几天,我由狂热变为闷闷不乐,闷闷不乐的原因是自己心底的那个秘密,那个折磨人的秘密,我是个穷书生呵,出身卑微,地位卑微,怎么有资格去认识漂亮的芊芊,如果芊芊知道我的情况,她是否会介意,她会不会看不起我呢。我内心矛盾极了,但是我还是决定向芊芊写信,决定把我心底的秘密告诉她,把我常躲在被窝里默默的流泪,把我同情父母的想法都告诉她。我几乎是流着泪写完,最后人接近虚脱,而心犹如掉入了无底的深渊,惶惶无所依靠。
再次收到信是一周以后,那段时间于我就像有半个世纪之久,我颤抖着打开了信,芊芊在信开端向我道歉,说人感冒了几天,所以没及时回信,希望我不要介意,然后芊芊说看到我的信,她也哭了,她说我是个老实坚强而又懂事的男孩子,同时鼓励我要坚强而乐观的生活。接下来芊芊也告诉了我她的一个秘密,芊芊说她是单亲家庭的孩子,在她很小的时候,父亲因意外就去世了,自己是母亲一手带大。有时候自己也很脆弱,但是无论怎样都提醒自己要乐观的面对生活。那一刹那,我震撼了,我没料到经常脸上带着笑的芊芊还有这样一段辛酸的故事,更没料到芊芊如此的善良,当时我心中充满了感激,感谢芊芊没有看不起我,与此同时我对芊芊的好感进一步加深,我心中笃定要和芊芊一直交往下去。
(6)阳光
正是秋高气爽的时候,芊芊和好姐妹及阿豪约好要去我家玩,为此我在头一天晚上睡觉之前将家里打扫又打扫,家里本来就简陋,空气隐约徜徉着瘦肉的腥味,但那时我很慎重,觉得应该给芊芊一个好的印象,所以做起活来虔诚得像个教徒。然而我心里又很烦恼,芊芊只是在信中知道我家里情况,当面对现实她又会是怎样的态度呢。我内心的自卑作崇了整个晚上,这导致我一晚都没有睡好。天色蒙蒙亮,窗头的喜鹊叫醒了我,我一骨碌爬起来,洗脸刷牙,又将院子打扫了番,然后等着芊芊的到来。
让我庆幸的是,那天父亲的生意比较好,肉铺上的肉基本卖完了,所以早早收了摊,没有厌烦的苍蝇飞来飞去,也没有村里的狗在肉铺边来来回回,这都让我很满意。
芊芊终于到了,周围的邻居被芊芊的漂亮吸引住了,啧啧夸奖声不停,芊芊脸红了,但还是很大方的和我母亲打招呼,我引着她们走到楼上,摆好凳子让她们坐会儿,然后和妹妹走下楼,买来扑克和瓜子水果。我们玩了会扑克,我和芊芊面对面坐着,但是我低着头不敢看芊芊,我曾经看过芊芊的照片,亮汪汪的,似乎会说话,然而面对面时我是决计不敢看的,一看就脸红心跳。
之后我带她们去了离我家不远的水库,当时那里还没有开发,没有船,只是一望无际的水,但是我们兜兜停停,一点都不感到乏味。到中午父亲回来了,芊芊唤我帮父亲打来水洗脸,一点也没有看低我父亲的意思,悬在我心中的那种忐忑终于放了下来,我心里充盈着感动和感激。
曾经的我犹如沉浸在黑色的世界里,不敢和女孩说话,见到有女孩到我家肉铺来,或者是走累了到我家喝水,我都是远远的躲开,我害怕那些人见到我父亲时露出的目光,那种目光刺痛我的心有如利刃在我心头狠狠的割。而现在芊芊到我家来了,落落大方而且又美丽善良,这让我在那刻看到了一缕阳光照进我的心房,我感到前所未有的轻松和自在,而这些都是芊芊赐予我的。
(7)懵懂
我们的通信仍然在持续,信中我们谈着理想,谈着心事,谈着心情,流露着关心和体谅,而日子也在悄悄流逝,转眼间我们就要初中毕业了,这天只上了4节课,学校提前放了学,我跟着芊芊她们一同回家,当时有和芊芊玩得好的一个姐妹,还有阿豪,看得出阿豪是和那女的谈恋爱,两人走得很近,而且还手拉手。我和芊芊落在后面,但是两人都不知道说什么好,只是默默的走着走着。
响午的日光很晒,阿豪都躲到那女同学伞下避太阳去了,独独我顶着烈日,晒得热汗直流,芊芊等了会我,待我跟上了轻轻的说,来躲太阳。我说没关系呢,事实上我是不敢靠近芊芊,芊芊身上散发着淡淡的体香,读多了之乎者也的我觉得芊芊很神圣,不应该去亵渎。这样慢慢的走到了铁轨旁,空气热得近乎让人窒息,阿豪他们放慢了脚步,转过来朝我们喊一起共伞走,芊芊抿抿嘴,像是生气了的说,就让他受罪,说完快走几步,跟上女伴,再也不回头看我。无奈,阿豪只有和我共着伞了。
到了芊芊村里的时候,芊芊起初还是不理我,后女伴和她咬耳朵一番,她才神色缓和了些,我在阿豪家逗留了会儿,然后到芊芊家玩,她妈妈正在堂屋剁猪草,见到是芊芊的朋友来了进屋端了瓜子水果出来。
我吃了会瓜子,然后跟着芊芊来到她的房间,房间里仍然是淡淡的芬香,里面摆设非常简单,但很整洁,墙壁上挂满了芊芊朋友和同学送的礼物,正中是个书桌,书桌上好像摆了本书的模样。芊芊轻轻问我,看我怎样对待她写给我的信,我说我把信都收在家里的柜里,芊芊嫣然一笑,这让我看呆了,芊芊脸红了,走到书桌前把书递了过来,呶,给你。起初我有些疑惑,后认真去看时,我惊呆了,这不是一本书,这分明是我写给芊芊的信,芊芊每次都将我的来信收好,然后逐一装订了起来,而且保持得整整齐齐。你写给我的信,我都会好好保存起来的,芊芊看着我一字一句对我说,尔后红着脸走了出来。我只感觉有股热泪从眼眶流出来,淡淡的,咸咸的,甜甜的。
(Cool慌乱
初中毕业后,我考进了县二中,而芊芊在唱歌与舞蹈方面是特长生,所以被保送了市艺术学校,我们俩就这样暂时分开了。去县二中前夕,我们学校发过一些宣传海报,是介绍我们中学学校的情况,在光荣榜栏上,有得省级物理化学竞赛奖学生的名字,有保送去艺术学校学生的名字,虽然我作文得奖的事迹写在海报的夹缝中间,但出乎意料的是我到县二中来名气要远远大过那些理科生。
到了二中之后,语文科的组长兼校团委书记的朱老师找到我,让我担任学生会的宣传部长,同时任学校文学社的编辑。我显得忙碌起来。
而此时我家里面接连发生了一些让人无限唏嘘哀叹的事,先是父亲为了不让屋漏雨,借着酒劲去弄屋顶的瓦,然后失足摔了下来,接着我敬爱的外婆也在那年去世了,父亲的医药费及农村里的人情开销等等,使得我家捉襟见肘,到妹妹考上高中的时候,家里已是无力供两个高中生上学了,必须放弃一个。无比渴望读书的妹妹带着无限的伤悲的神情,落寞但坚定的选择了让我继续求学,说男孩子应该多读点书。南下广东打工的那天,妹妹脸上明显有泪痕,显是哭过的,但还是强装着笑容看着我,而我已是泪流满面。
我的心情已日复一日变得郁闷,面对着文学,我像一个找不着方向的孩子,第一次心生一种前所未有的幻灭之感。藏在家中郭敬明和韩寒的书我全部送给了社员,就连我期冀像韩寒那样一书成名而在脑热后写的给语文老师看过的小说《青春校园》,我也锁在柜里。我开始恨自己的无能,我的文章里总是流露着对生活的关注,蕴含着哲理和思考,俨然一个懂事的大人,开导着一个个孩童,但我对现实生活却无能为力,我救不了我家,我挽回不了我妹妹的辍学,我要那些文字有什么用,我写得出文章来又有什么用,能当饭吃,能买衣服,能换来妹妹的学费,能让我爸妈过上幸福的生活吗?
收到芊芊的来信,我的心没有一点波动,芊芊怎样知道我的班级,以及芊芊在信中说怎么没给她写信,这些我都没具体去想一想,我自然而然认为我和芊芊永永远远都会保持联系,芊芊会一直在我身边。
周末,我坐上了去芊芊所在城市的火车,决定去看芊芊。下车后,发现芊芊早就在火车站出口等我了。好久不见芊芊,芊芊长得越来越高挑,越来越漂亮了。芊芊一看到我,就帮我拿过书包,然后揭起她的裤脚说上次练舞蹈将胯部都弄伤了,芊芊弯下身向我撒娇的时候,胸前鼓鼓的不停蹿动的肉团隐现在我面前。我脸上瞬时发烫,只一瞥然后像做了贼似的将视线挪开,心扑通扑通的跳。
芊芊的学校不是很大,因为是周末显得很安静。芊芊将我的书包放在她们的寝室,然后拉着我的手来到了她们的教室。芊芊的座位在前面,芊芊打开书桌拿出她们班主任布置写的作文,然后让我看让我检查,聪明的芊芊知道,我这个书生对文字方面的东西很感兴趣,果然我坐了下来,安静的看芊芊写的作文,看芊芊的文字,看她们老师改的评语,有时看着看着我就笑起来,芊芊的文章像写日记,记流水帐,芊芊看我笑,她也笑,待看我还笑,她就不管了,来到身前就来捶我挠我,直到我不笑她了为止。
接着到外面吃火锅,去公园看喷泉。到傍晚的时候,我们都不知道干什么才好。尽管芊芊外向活泼,但遇到这样的情况两人都很尴尬。要不,到我寝室休息。芊芊一脸红晕的说。哦,不了,我回神过来,就到你教室将桌子拼好睡,然后再拿你的被子盖。芊芊缓缓点了点头,慢慢从寝室拿出被子,怕我冷,又从室友铺位拿了床被子。哦,芊芊,你是我心中的女神,你的闺房就是你的秘密,是我心中神圣纯洁的地方,我怎么能轻易去亵渎,芊芊,我爱你,盖着暖和和的被子我心里说。
第二天,因为要急着赶回家,一早我就起来,芊芊早已在外面等,但送我去车站的时候芊芊一直没理我。我登上车,芊芊还是没说话。我让芊芊快回宿舍快回到教室,那里有我给芊芊织的千只千纸鹤,昨晚我织的。听说织下千只千纸鹤能许诺一个愿望,我许一个愿望,只要生生世世和芊芊在一起。看着芊芊急急的往宿舍方跑,我心中在默默祈祷。回到家,我打开书包,无意中看到书包底有一行字,赫然是芊芊留的宿舍电话号码。我心中荡漾着一阵阵暖意。
(9)失去
高考我没能考上大学,我选择了在邻县的一所高中复读,复读的这一年生活如梦魇,我觉得我整个人都麻木,我几乎杜绝了和外界的交往,每天都是在学校,宿舍,食堂来回,每天都是书山题海。
2004年我考入了和芊芊同市的一所大学,而且选择了自己心爱的中文系。到达学校的第一晚,我给妹妹打了电话,介绍新学校新同学。妹妹没进过大学的门,不知道大学是怎样,我希望妹妹能感受到。
经过海园广场的时候,我猛然想起了芊芊,在这个时候我才想起芊芊,我疯一般的去找电话号码,但是唯一芊芊的信息只有一个她家邻居的座机号码。我颤抖着按下号码,心里想不管结局怎样我都要问问,不然我会永远后悔。
芊芊在吗,电话通了,我闭着眼睛颤抖的问。哦,问芊芊啊,那边是雄浑的中年人声音,紧接着说出的话,让我犹如五雷封顶,芊芊今天去婆家了,你找她有事吗。我听不下去了,我不知道电话里还在说着什么,我只觉得大脑一片空白,全身冒冷汗,虽然我知道会有种种可能,可是当我最不想的一种可能出现在我面前时,我几欲肝肠寸断,芊芊,你为什么不等我,为什么,你以前对我的好都是假的么,你为什么不能对淘淘一辈子好,你就当淘淘是个恋爱中的傻子,恋爱中的笨蛋,你能再对我奢侈一回吗。我不是个人,我为什么这样后知后觉,我没给过你承诺,没给过你安慰,也不够主动,所以你才离开我对吗。芊芊我错了,你回来好吗,我什么都不要了,我什么梦都不做了,让我们在一起好吗。
芊芊,我蹲在地上嚎啕大哭起来。
(10)尾声
十三年,岁月如刀催人老,转眼间一个十年就这么匆匆过去了,有篇爱情的专文说要忘掉一个人需要花费认识那个人一半的时间。我不知道世人是怎样,但是我却无法做到,我和芊芊认识加起来也有五年,但是我用十年都忘不掉,我想我用一辈子都忘不掉,忘不掉曾经害羞,善良,温柔,美丽的芊芊。我知道昔日的那个芊芊再也找不回了,但是她会成为我心中永恒的珍藏,我的铭记将定格在那样的年代,那样一个懵懂的少年和天真烂漫的女孩。
手机,电脑,约会,吃饭,这些在那个年代我用都没用过,想都没想过的东西在现在非常普遍了,这让我无限感慨唏嘘,如果当初我拥有手机,能每晚和芊芊聊天,能哄她入睡,能及时和她联系,如果当初我能每日刷微博,每天关注芊芊的心情,然后安慰她鼓励她,如果。。。。。。那是否会有不同的结局呢。
十年里,我过得有些憔悴和沧桑,现在的我尽管听那些哀伤的歌曲会落泪,不敢看那些《山楂树之恋》、《神话》之类唯美的爱情电影,但是我终究还是改变了,由那个自卑的小孩蜕变出来,变得理解父母,变得尊重自己的父母,我也更加深刻的体会和领悟生活,理性而全面的感受人世间的悲欢与离合。
但是我还是会想起芊芊,当网上评论最美美女,最纯洁爱情,我总是会想起芊芊,我觉得那个时候的芊芊才是最美的,那个时候芊芊和我才是最纯洁的爱情,但是我什么都没有说。我知道我之所以有这样的感觉,是因为我把芊芊看成是我的初恋,尽管我们没有拥抱,没有牵手,没有约会,甚至彼此看对方都会脸红,但是她给我留下的却是一辈子的难忘。
芊芊,请原谅我,原谅我在你最美丽的年华出现和遇见,原谅我的后知后觉,原谅我的懵懂和蹩脚,原谅我那段战胜心魔的日子而渐渐忽略了你,原谅我一直自然而然认为你会在我身边永远不会离去,原谅我没能给你一次拥抱,牵一回你的手。
而我会永远真挚的祝福你,愿你快乐与幸福!
而亲爱的读者,最美丽的年华里,你,你们又遇见了谁。。。。。。。
作者信息:
邓朝林,性别,男
工作单位:广东东莞绮丽中学
电话:13794987585


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